der seltsame Besuch (IIII)

Jesus treffen

Nach dem Untergang der alten Erde - Du hast uns ja bereits davon berichtet - archiviertest Du die Akten derer von Pegida in üblicher Weise und begabst Dich zur „Halle der 144.000.“ Dort, in der Schar der Erwählten, entdeckst Du viele andere Zeitreisende. Sie schlagen Dir auf die Schulter und meinen: „Planeten hin, Planeten her.“ Und - Du solltest das alles nicht so ernst nehmen. Ihr lasst Euch ein paar starke Drinks geben und versucht, über die gegenwärtigen Aufgaben in verschiedenen Parallel-Universen Verständigung zu erzielen. Das ist nicht ganz einfach, denn zwischen denen liegen oft Jahrtausende - noch dazu, dass sie auf Euch herabblicken.  

Ob er wohl auch da war? Den Jesus triffst Du ja immer wieder gern. Er hat sich etwas von den Achtundsechzigern erhalten. Das ist erfrischend zwischen den überintellektualisierten Altkonservativen, die sich für Zeitreisen interessieren. Ja, - er war da. „What´s up?“ ruft er in Deine Richtung und hält die Rechte mit gespreiztem Mittel- und Zeigefinger hoch, wobei er die Wunde am Handteller geschickt mit Ring- und kleinem Finger verdeckte. „All safe!“ antwortest Du und winkst zurück. (Ihr macht Euch immer diesen Spaß und redet englisch, wenn Ihr Euch zufällig mal trefft - wegen der Anlautung von Engel und Englisch. Ja, - es muss halt manchmal lustig zugehen. Wie im Himmel also auch auf Erden).

Er hatte gerade seine Jerusalemrunde abgedreht. Das ganze Programm mit Verrat, Schauprozess, Kreuzigung, Inferno, Auferstehung, Himmelfahrt, Geistausgießung und Trinität. Es ist zwar altmodisch, aber an diesen Stories wird immer noch die Zeit-Sinn-Achse des gesamten Kosmos kalibriert. Der Alte will es so. Die meisten denken, der Jesus sei nur eine Erfindung. Ist er auch. Und was für eine! Er ist in allen Zeitschleifen inkludiert, in Mikro- und Makrozyklen. Sogar im absoluten Super-Meta-Band von Möbius. Dadurch kann in Ewigkeit kein Zeitschnipsel verloren gehen. Alle Teile werden immer wieder durch das Öhr von Golgatha geschleust. Der Alte selber hat das erfunden. Genial …

Du gehst zum Jesus rüber und fragst, warum er dem Pilatus nie sagt, was Wahrheit ist. Wenn der doch schon immer danach fragt. „Ich warte, dass er's selber rauskriegen will!“ lacht der Jesus und blickt auf seine durchschossenen Hände. Dann sagt er: „Das mit den Wunden ist jedes Mal richtig schlimm. Aber Maria Magdalena ist Spitze!“ Ihr nehmt noch einen Tee - und dann geht jeder an seine Arbeit. Er  von Jerusalem nach Jericho und Du  - mal sehen, wo man Dich hinschicken wird.